segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007

ROSAS E ESPINHOS...


Hoje vim só dar um "oi".


Tenho estado a praticar uma modalidade de inspiração Oriental (não é uma arte marcial) e tem corrido muito bem


Borders of the World -pratiquem coisas orientais, vão ver como se vão sentir em união com tudo, sobretudo convosco.


Queria apenas deixar o pensamento do dia... uma frase que me fez pensar nos outros mas também em mim. Que me fez pensar que tudo vale a pena


"Há quem chore ao perceber que as rosas têm espinhos mas há também quem rejubile por ver que nos espinhos também pode haver uma rosa"


Acho que este é o principio da Psicologia Positiva! Encontrar pontos positivos no sujeito, desenvolvê-los, dotá-lo de competências. Malucos somos todos :P precisamos é de aprender a ganhar defesas e a desenvolver o que temos de bom.


Vá lá... centrem-se na Rosa, esqueçam os espinhos por um bocadinho! Vamos fazê-la crescer e florir.


ESPINHOS / ROSA - palavras-chave do dia

quinta-feira, 22 de fevereiro de 2007

YOU AND YOUR MASK

referente a dia 21-fevereiro-2007

Há já bastante tempo que não escrevo. Entretanto chegou uma época tipicamente border por excelência: CARNAVAL!

Sexo, álcool e samba. Não se assustem. Sou fiel ao meu namorado e ao meu fígado. Apenas me dediquei ao Samba!! :P hehe

É uma época de acting-outs sucessivos. Nada se pensa, tudo se age. Tentativas de se ser alguém, de se ser algo. Em busca de um faso Self presente numa fantasia, numa pintura facial de palhaço.

Tudo é consumível e descartável: drogas, álcool, o corpo e o espirito. Mas o pior nisto tudo é que, no Carnaval, o sofrimento se alivia, acreditam?? A falha preenche-se de qualquer coisa vã e fútil. Na cabeça ecoa o batuque de um tamborim. Não há tristeza (aparentemente). Não se percebe o vazio. Tudo é purpurina e glamour. A cor das serpentinas oculta a sombra do vazio do objecto. Agressões são uma constante para os mais descompensados que têm nesta época desculpa para tudo.

Com o fim do entrudo, enterram-se todas as personagens. Não há Self, não há nada... debaixo das pinturas permanece o buraco negro. E a vida continua.

Senti-me EXCELENTE este carnaval. Pouco sai. Disse "Não" a quase todas as práticas que faziam esta época. Não me peçam para dizer não ao Samba (isso ainda não aprendi a fazer) :) lol Vi nos outros um reflexo de mim há uns anos e não gostei do que vi.

Este Carnaval fui eu mesma. Abandonei desculpas, libertei-me de artificios. E sabem que mais? Soube muito bem! Hoje, com o fim do Carnaval, a minha personagem não acaba. Estou a reconstrui-la sobre bases sólidas. Sinto-me bem comigo.

RELAÇÃO ESPECULAR (relação em espelho)- palavra chave do dia

WAX MADE SOUL


referente ao dia 08 e 09 de Fevereiro
Broken pieces of an Ego
drowning in a sea of empty dreams
wax made soul
forgotten
Identifico-me adesivamente a tudo...
tento em vão criar um Eu, uma estrutura
vivo cada música como a história da minha própria vida
reajo a cada filme com emoções ao rubro
daria uma boa actriz...
tudo vai fazendo mais sentido
não estou mal. Em casa sinto alguma harmonia.
Procuro seguir o Dharma e conhecer-me. O caminho do TAO é tão forte e estruturante como a Psicanálise. Não estou a criticar ou desvalorizar este caminho mas antes de Freud já a Filosofia Budista procurava as mesmas coisas.
Hoje foi mais um dia de meditação do que lamento.
Dharma - palavra chave do dia

RAT IN A CAGE

acerca do dia 07-Fevereiro-2007

Ontem não me enervei apesar de ter recebido os estimulos que habitualmente me provocam raiva. O não me consultarem para as coisas e envolverem-me nelas sem eu ter sido tida ou achada no processo revolta-me. Consegui digerir a coisa e pensar nela. Acabou bem.

Também percebi que me enerva cada vez mais a futilidade e superficialidade. Tanto nas mulheres como nos homens. Não percebo qual é o propósito de cá andar apenas para fazer sombra em dias de Sol. Lol Parece de uma inutilidade extrema. Devia haver um propósito, um fundamento, um objectivo...

... ou talvez não! Talvez seja eu quem queira, no fundo, colocar ordem no meu próprio caos.

passei grande parte do dia a ouvir música Rock do início dos anos 90. Pensei muito nesses tempos. Essa música foi a banda sonora da minha adolescência. Quase todas elas têm frases com as quais me identifico e me identifiquei quase adesivamente nesse época conturbada.

Às vezes acho que se cultivavam BL's em estufa nesses anos. Tudo apelava ao agir, à revolta, à rebelião. Ao contrário da passividade das drogas do flower power, esta era uma época para quebrar essa depressão. Destruir, usar a força. Foi este o espirito em que mergulhei na altura - Guns n' Roses, Metallica, Nirvana, Garbage, Smashing Pumpkins. Que melhor frase para traduzir a ira... que melhor melodia?

"Despite on my rage I'm still just a rat in a cage" - Smashing Pumpkins

Raiva amordaçada pelas grades parentais e sociais. Será que ainda a tenho? Raiva de todos, de tudo e de mim. Hoje, ao ouvir estas músicas, encontro um Eu que não me agrada. Um Eu passado que andava perdido e só. Ao mesmo tempo que saudades de certos momentos em que conseguia encontrar nestas canções expressão para tudo o que me angustiava. Não precisava pensar nas coisas... apenas ligar o rádio! Agora é mais dificil. Não me sinto definida por uma só música.

Conhecer - palavra chave do dia

quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007

NEWBORN

texto escrito a 06-Fevereiro-2007

início: 16h30

(acerca do dia 05-Fevereiro-2007) Não me lembro de me ter sentido angustiada. Passei ontem o dia a pensar em bebés rosados e cegonhas. Ao contrário do que tem acontecido nos últimos tempos, pensei muito na vida e muito pouco no seu oposto. A morte é certa mas neste caminho há tantas coisas boas.

Estive com uma recém-nascida nos braços. Uma bebé de 1 mês. Há, de facto, momentos que não têm preço e que iremos guardar para sempre no coração. Ontem foi um dia diferente. Não me senti vazia. Senti-me cheia de vida e em união com tudo e todos. Senti-me bem. A magia do sorriso de um bebé. O dia foi todo assim. Radiante!

(acerca do dia 06-Fevereiro-2007) Hoje não me senti triste também. Nem contente! Hoje senti-me forte. Inabalável e inatingível. Senti que, ao longo do tempo, me tenho vindo a conhecer e compreender. Possuo os conhecimentos necessários para ser realmente boa no que faço. Senti-me estruturada perante a insegurança e robusta face à dúvida. Posso ser "lançada às feras" ANY TIME. Darei conta do recado. Senti-me competente.

Não posso dizer que estou feliz porque estou demasiado centrada em pormenores conceptuais.

De qualquer forma, estou melhor. Escrever faz-me bem. Tenho professores, colegas, técnicos 5 estrelas. Não os trocava por nada. Pessoas assim fazem o ambiente melhor. Preocupam-me alguns colegas que me parecem estar a descompensar com o estágio. Estruturas frágeis e pouco trabalhadas. Face à pressão do ano lectivo estão a quebrar.

Hoje alguém me veio confessar as suas fragilidades a nivel profissional. Essa pessoa, que eu respeito imenso, deu o passo mais importante e dificil na CONSCIENCIA DE SI. Certamente, a partir de agora, ainda será melhor profissional.

Eu, confesso, tenho a melhor ajuda possível. Alguém que me ouve, recebe, ajuda a elaborar e devolve. Alguém que me acarinha e ama acima de tudo. Me trouxe conforto, sossego e segurança. Alguém que me ajudou a ser paciente. Me ensinou a calma. Me ajudou a ter paz! A essa pessoa com quem espero passar o resto dos meus dias (contrastando com a minha permanente impermanência)... o meu obrigada, o meu amor e fidelidade eternos.

Hoje não há vazio.

Podem faltar peças no puzzle da minha vida mas a cada dia que passa melhor se consegue perceber a gravura nele representada. Um dia o puzzle estará completo.

fim: 17h00

BROKEN GLASS SELF

Vou começar a escrever um diário em papel e em formato blog. Preciso conhecer-me melhor e aprender a traduzir o que sinto. Esta postagem refere-se ao dia 04-Fevereiro-2007

início: 21h50

sinto que, apesar do meu domínio da língua, é-me extremamente difícil trabalhar o que sinto. Não sei (hoje) o que me fez angustiar mas a sensação -novamente - de vazio voltou. Expliquei que me sentia em estilhaços por dentro. Imaginem-se a abrir uma caixa onde algo partido se encontra. Temos de olhar atentamente para perceber que objecto lá estaria antes... ainda inteiro. Se é que alguma vez lá esteve um objecto. Dentro de mim está tudo assim. Não sei quem sou. Não faço ideia. Por isso estou tão ansiosa por um rótulo mesmo que o seu peso seja assustador. Ao menos tenho algo que me guie e organize. Sinto-me perdida.

Luto e tenho lutado sempre para atingir objectivos que me realizem e que ambicionei mas quando os atinjo, o vazio volta à tona. Ocupei-me do processo e quando este está concluido a tristeza abate-se novamente. Não há sitio para mim. Não me consigo encaixar. Não devia precisar de números num relatório para me perceber. Mas é tão difícil fazer-me explicar.

O nome é Borderline - fronteira... LIMITE

equilíbrio ténue, frágil

às vezes o aperto no peito é tão forte que queremos gritar sem saber bem porquê. Parece sempre um grito mudo que não espelha nada pois nada existe para ser expresso.

Quando estou assim, tudo e todos me irritam! Não admito ordens ou sinais de controlo. São elevados à 10.ª potência. Uma simples ordem faz-me lembrar todas as ordens. Uma simples censura faz-me lembrar todas as censuras.

Não é fugindo que resolvo porque a mudança tem de ser feita em mim. Posso mudar de pais, de planeta mas terei de viver com este vazio a não ser que o trabalhe. Há uma questão Budista que diz (não cito pois não quero ser infiel à origem) se ninguém te prende, porque te queres libertar? Muitas vezes queremos fugir de nós mesmos. Mas esse trabalho é mais dificil do que sair.

Vou dormir e descomprimir. Amanhã é outro dia. Na fronteira. Na corda bamba

Sempre

Compete-me criar uma rede que me segure. Sou eu quem a irá costurar, com tempo. No entanto, o ténue equilibrio existirá sempre. Tenho é de me perceber para transformar o que me parece agora uma corda, numa larga avenida de suporte.

Estilhaço do Eu
em partes. Bocado.
Pedaço que ardeu!
Sonho fragmentado...
caixa de cartão,
vazia. Ausência!
Dor e solidão.
Tudo - impermanência.

fim: 23h10